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EfEdITo S
Speech of the day


Buenos días, gente. Esta semana, por algún extraño motivo, sí tengo claro de qué quejarme.

Lo primero, acerca de la creciente estupidez entre varios colectivos, empeñados en forzar el lenguaje para erradicar el malvado machismo que nos invade. Ya saben de qué va la cosa, consiste en pasarse la gramática por el forro para contentar a un grupo de exaltadas con picores, muchas veces con la intención de imponer términos tan fascinantes como lideresa, miembra, feminario o jóvena, que indiquen bien a las claras dos cosas: la falta de cultura de la usuaria y el obcecamiento cerril en confundir el fondo con la forma.

En fin, qué más da. Esto no tiene ningún arreglo. Habrá que acostumbrarse a que te señalen por el dedo por no escribir circunloquios absurdos, neologismos de pinipón y arrobitas unisexuales.

La gilipollez universal gana adeptos según mejora la calidad de vida y las horas de aburrimiento. Y no se engañen, en Occidente cada vez se vive mejor, no hagan caso de nadie que les diga lo contrario: simplemente quieren su voto para las siguientes elecciones.

Lo segundo de lo que voy a quejarme, bendita sea la tecnología y maldito mil veces el ser humano, es la seguridad aeroportuaria. Estoy hasta las narices de policías, seguridad, arcos antimetales, rayos-X, registros, reglas ridículas, cinturones que hay que quitarse porque la hebilla (¡dios santo!) es metálica, malos modos, estupidez y complacencia borreguil de todos esos corderos que prefieren que se los alimente y coma el pastor, y no el lobo.

A ver si tengo suerte y la próxima vez que vaya en avión algún subnormal alienado al que le han ingresado un uno con muchos ceros en la cuenta de su madre se inmola con tanto C4 como sea capaz de meter en su mochila de mano. Así al menos moriría feliz sabiendo que todas esas veces que me han pedido que saque las monedas de dos céntimos de mis bolsillos no han sido en balde.

O quizás no, claro… Porque yo sigo pensando que es mejor relajar la seguridad y morirse de vez en cuando que no estar toda la puta vida haciendo colas y dando explicaciones a unos señores con uniforme.

Que ya sé que tengo cara de asesino letal, pero no, con mis tijeras de tres centímetros no me veo capaz de secuestrar un avión. Y aunque lo he pensado un poco, no tengo tan claro que pudiera construir un explosivo con lo que llevo en el neceser, por mucho que lleve 125 ml de gel de afeitar, en lugar de 100 ml.

Más aún, si tuviera algún explosivo químico en un bote de 100 ml y necesitase algo más para amenazar con volar un avión, sólo necesitaría llevar varios recipientes, puesto que puedo llevar un neceser en el que quepan hasta diez de esos botes… O, si acaso, viajar con varios amigos psicópatas más que llevaran más explosivo en sus bolsas de mano… O llevar los compuestos en polvo y usar alcohol como disolvente, si es que lo necesito, que siempre es posible encontrar una farmacia y tiendas tras pasar los controles policiales.

Supongamos que llevo en mi bolsa de equipaje una estatuilla que aparentemente he comprado en México y viajo a California. Es una figurilla de algún viejo dios maya, la he hecho yo mismo con una fina de yeso alrededor de una caja de madera repleta de explosivo. Luego la he pintado con cuidado y la he envuelto en plástico de burbujitas, porque es frágil. Puedo llevar un detonador disimulado con mi cámara, mi MP3 o mi pc. Qué cogno, soy un ingeniero iraní, puedo construirlo con un chicle y una horquilla.

Cuando la policía me para le enseño mi camisa de flores, mi estatuilla souvenir, mi pasaporte falso y mi aburrido y pulcro afeitado occidental.

Ya en el avión paso al baño con mi bolso de mano. Ya saben: llevo el neceser dentro y quiero lavarme los dientes. Allí, con tranquilidad, parto el yeso de la estatua, saco la caja y monto la bomba. Vuelvo a mi asiento y en mitad del vuelo, tranquilo y sin prisas, vuelo la ventana en pedazos.

Estamos coordinados, mis compañeros han hecho lo mismo en otras tres ventanas más.

A tomar por culo el avión.

Lástima que no haya podido adecentarme del todo para llegar guapo al cielo. Los putos agentes de seguridad me han quitado el cortauñas en el control.

PS: En lugar de iraní, pongan otro gentilicio a su gusto, si lo prefieren.

PPS: Cuando dije que cada vez vivíamos mejor no me refería a las ballenas ni a otros tantos bichos que se extinguen cada día. Tampoco presupongan una mejora indefinida, que en algún momento la ecología nos va a reventar en la cara. Pero tranquilos, hagan como Luis XIV, que sabía que el diluvio no le tocaría a él, sino a sus descendientes. Mi consejo: no los tengan, así podrán seguir reventando la biosfera sin molestos sentimientos de culpa.




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Pub!!
The World Comments
Webber
2007-10-17
     Segnoraaaaa, tenemos camisetas para el n ignoooo, segnoraaaaaa, venga una camiseta de Osito polar que es lo que se llevaaaaaa!!

Si alguien quiere regalarle una a Al Gore por el nobel sera bienvenido. Eso si, no podra ser la M, que le quedaria apretadita, ya que no quedan.



Sota de Picas
2007-10-17
     Sota, hombre, es una errata. So puta

Dijo la tacones...



2007-10-17
     Sota, hombre, es una errata. So puta.

Apoyo, eso sí, la moción de que los de la IUPAC están todos colocados. Mmm... Como los genios que diseñan los sistemas de seguridad, que son humillantes e inútiles a la par. Bueno, si lo que buscan es cabrear a los usuarios e irlos perdiendo, el objetivo lo han conseguido.


Webber
2007-10-17
     virgensanta, cualquiera se lee todo esto!



Rataplam
2007-10-16
     Pues a todas estas muchachas les gustaría vivir en Italia. Allí la forma de cortesía (El hablar de usted y todo eso) es en femenino, qué más pueden pedir?!
Por cierto, a los que usaran este tipo de palabras les llamaría directamente idiotos e ignorantas.

Y bueno, si, lo de los aviones no tiene ningún sentido. Ahora hasta me hacen pasar el ordenador por la máquina de rayos X sin funda ni nada. Y luego encenderlo, claro; Porque como todo el mundo sabe, no se puede ocupar la mitad del aparato con un detonador y la otra mitad en un güindous de andar por casa para saltarse el control. A qué clase de pervertido se le ocurriría un plan tan retorcido? Y bueno, Efe ya ha explicado cómo colar la carga explosiva.

Gensanta! Cómo está el mundo!


Sota de Picas
2007-10-16
     Por cierto, qué es una tilde "discrítica"?


Sota de Picas
2007-10-16
     Luna, te lo juro. Que a mi me lo dieron como ejemplo de palabra con dos grafías correctas distintas.

Efe, a mi en el CAP no me dijero "muchas" tonterías. SÓLO me dijeron tonterías. Pero una detrás de la otra. La muerte morbosa es algo demasiado bueno para los psicopedabobos y toda esa ralea. Ah, y ya me gustaría a mí que la IUPAC tuviese la mitad de coherencia que la RAE (aunque también es verdad que los de la IUPAC tienen la excusa de que los disolventes orgánicos suelen tener divertidas consecuencias sobre la percepción de la realidad, jijijijijiji). Ahí lo dejo.



2007-10-16
     Lista-la-tira-del-jueves. Yuju.



2007-10-16
     Ardid, tu profesora no habría podido conmigo... Siempre llevo cincuenta sándwiches en la mochila. Por no mencionar mi increíblemente persuasivo encanto en distancias cortas, mientras huyo.

Luna, Sota, tened en cuenta que la RAE se dedica a decir Diego donde dijo digo, o al revés, según pasan los años. Todos recordamos cómo ha ido variando la reglamentación sobre, por ejemplo, las tildes discríticas.

Pensad, sin ir más lejos, en todos esos libros algo antiguos que tenemos en casa donde se usan términos como obscuro, fué o , por decir sólo tres ejemplos.

Sota, a mí en el CAP me dijeron muchísimas tonterías, así que no recuerdo nada de nada, pero te creo. Mmmm... ¿Para cuándo una Cruzada para acabar con Pedagogos Mundi?


Ardid
2007-10-16
     Hum... por ese texto mi profesora de Medios de comunicación y mujeres te habría sacado los ojos y se los habría comido =^.^=


Luna
2007-10-16
     Sota, ¿me estás diciendo en serio, a estas alturas, que "kiosco" es con "q"? ¡¡Pero si era el típico ejemplo (...casi el único, de hecho...) de palabra que empezaba con k que nos enseñaban en el cole, allá por el paleolítico inferior, como bien dices!!
Volviendo al tema de los motines terroristas (o no) en los aviones, me quedo con un episodio de Expediente X donde un tipo montaba en el baño del avión una pistola de madera. Y se quedaba tan ancho.


Sota de Picas
2007-10-16
     A ver, por lo que recuerdo de cuando estudiaba ortografía (y de cuando hice el -argh!- CAP), en castellano es tan correcto escribir "quilogramo" como "kilogramo", aunque se recomendaba la segunda. De hecho, lo recuerdo porque los ponían como ejemplo de palabras con dos grafías correctas distintas... La RAE admite (y no de ahora, repito, que yo no estudio ortografía desde el paleolítico inferior) ambas formas (y también los apócopes "quilo" y "kilo"), pero si lo buscas con q te remite a la entrada con k (de donde deduzco que esa es la grafía recomendada, aunque la otra se acepte como correcta).

En cambio, "kiosko" sí que no está admitido, sólo "quiosco" o "kiosco" (y en este caso, la entrada en k remite a la entrada en q).

Sí, no tiene ningún sentido, pero si hubiesen querido cosas que tuviesen sentido, los señores de la RAE se hubiesen dedicado a las ciencias, y no a la lengua...



2007-10-16
     Luna, de hecho el quilo existe, pero no tiene nada que ver con el kilogramo... A menos que alguien haya decidido que el símbolo k, con minúscula, que significa mil en el SI de medidas, ahora cambie de grafía por un quítame allá esas pajas de algún cavernícola de la RAE.

Confieso que quiosco la he visto escrita muchas veces, pero quilo, jamás expresando kilogramo.

Caín, hace unos díez años salió un libro de "cuentos políticamente correctos" que hacía mofa y befa de todas estas cosas. Creo recordar que tuvo cierto éxito editorial y todo.

PS: La k mayúscula significa, obviamente, Kelvin.


ca_in
2007-10-16
     Pródigo, el contexto humorístico de esta web no tiene nada que ver. Ya hace años, yo me partía la caja (por no reaccionar de otra forma) con los que pretendían -por ejemplo- llamar personas verticalmente disminuidas a los enanos. Estas «feministas» no son más que una escisión de aquellos partidarios del lenguaje políticamente correcto.

Ahora mismo no se me ocurren ideas para El libro de los terroristitas (sección viajeros de avión) suicidas, pero será cosa de pensar un poco.


Luna
2007-10-16
     Mi jefe puso el grito en el cielo cuando mi compañera de despacho y yo dijimos que en las tarjetas queríamos que puesiera que éramos "abogados". Soy abogado. Mi madre es médico. Mi amiga es poeta. Y los cambios en el lenguaje, efectivamente, vienen dados por el entorno y los cambios sociales...de lo cual es un buen ejemplo la maldita jerga sms. ¿¿¡¡Por qué ponen "k" si ocupa lo mismo que la "q" y es mucho más incorrecto??!!
Por cierto, ¿alguien me explica también por qué últimamente en tooodas partes aparece escrito "quiosco" y "quilo"?. Yo JURARÍA que eran de las pocas palabras que se escribían con "k"...



2007-10-15
     Pues yo creo que a los nuevos parlantes habría que tirarlos a una fosa marina, pero no quiero abrir un nuevo debate sobre Malthus y Herodes...

No, en serio, imponer cambios artificiales en el lenguaje me parece una barbaridad espeluznante, y además estoy convencido de que no cambiaría absolutamente nada, excepto la forma.

Más aún, opino que si esto es a lo que se dedican ahora las feministas más osadas, entonces es que ya no hay nada más que hacer. Si no hay más igualdad no es porque el gobierno no se empeñe, es porque los padres, y sobre todo las madres, son unos carcas.

Y lo digo en serio.

Por otro lado, me gusta más la otra opción de debate: sobre cómo estrellar un avión con sándwiches o armamento similar.


Pródigo
2007-10-15
     Cierto, el ejemplo que puse fue de evolución y no de imposición como es el caso. De cualquier manera, el lenguage da preferencia al genero masculino, que coincide que es como se suele referir a los hombres, que vienen a ser los que han dominado la Tierra en los últimos tiempos. Pienso que a los nuevo parlantes que por su tierna edad no tienen criterio para superar la publicidad subliminal, les puede influir que el instrumento básico de comunicación de preferencias a un género. Y lo pienso fuertemente. Lo del oculisto es chungo, pero algo hay que hacer, ¿Qué? Por favor no digáis que con eso no se arregla nada y que más importante es tal y cual. En problemas tan sociales ninguna medida arregla, pero todas ayudan. Tengo ejemplos de el aprendizaje por contexto a porrillo, pero creo que me pierdo del contexto humorístico de la página.



2007-10-15
     No sé por qué estamos tardando TANTO en exigir que se diga recluto en lugar de recluta, cuando proceda. Jo, llevamos décadas minando la virilidad de nuestros insignes soldados, y ellos sin saberlo.

En cuanto se lo hagamos notar, seguro que se echan a la calle.

Y estoy pensando que los Ultra Sur, no sé, quizás Ultro Sur sería más masculino, ¿no les parece?


ca_in
2007-10-15
     Ahora que lo dices... ¡La que se va a armar en el ejército cuando se den cuenta que llevan siglos llamando reclutas a la carne de cañón en vez de reclutos! La imagen de virilidad de las fuerzas armadas por los suelos.


Sota de Picas
2007-10-15
     Yo hubo un tiempo en que me tenía que quitar siempre los zapatos en los arcos de seguridad (los del aeropuerto, los de hacienda, los de los museos...) porque me pitaban los clavos del tacón de la bota. Curiosamente, después me dejaban pasar, sin detenerme por llevar armamento químico, ni nada...


Luna
2007-10-15
     Oye, parece que en la Sección de (des) información urbanística del ayuntamiento de Madriz han leído tu tira. El mensaje que dan en tooodos los teléfonos es mayormente el mismo que el de los peluches. En persona, también.
Desconcertante, como mínimo.



2007-10-15
     Hay que tener en cuenta que muchas peticiones son directamente idiotas, como esa de "joven" que citas, que no es masculina precisamente. "Seminario", obviamente, comparte raíz con semen, pero no proviene de ella. Simplemente, ambas arrancan de la misma semilla latina...

Para que se hagan una idea, hay reclamaciones tan ridículas que dan ganas de echarse a la calle a pedir que se pueda decir "oculisto", "dentisto", "sufragisto"...

En cuanto a que las reglas cambian, me parece muy bien, pero éstos no quieren cambiar las reglas para ajustarlas a un habla que evoluciona, sino cambiar las reglas para forzar una forma de hablar que no existe. Matices, matices.

Esto es, como la SGAE, un lobby muy apegado al PSOE, y toca joderse.


ca_in
2007-10-15
     Si esas son las respuestas del servicio celestial de atención al cliente, ¡cómo serán las del servicio infernal!

Llevo sin montar en avión desde antes de que la neura «los pasajeros son terroristas aunque se demuestre lo contrario» llegara a Europa, así que no he pasado por ninguna de esas vejaciones. Lo que me parece realmente curioso es lo de los zapatos, ¿aún hay alerta por la peste porcina en Gran Bretaña?

El problema, Pródigo, no es que el lenguaje sea discriminatorio para un colectivo. Aunque así fuera, resulta absurdo obligar por ley a eliminar esas supuestas discriminaciones, o exigir su eliminación a una institución (la RAE) cuya función es reflejar como es la lengua; todo bajo el argumento de que de esa forma se eliminara la discriminación real.


Pródigo
2007-10-15
     Los de los aeropuertos está claro. Es un coñazo. Ahora bien, con lo de la gramática no lo tengo tan claro. Si la gramática es un conjunto de reglas, supongo que, como todas las reglas se pueden cambiar. Pese a que suene raro la palabra jóvena, supongo que también le sonará raro a una chica que bajo determinadas circunstancias sin explicación lógica salvo la costumbre, dicha chica sea joven. Si hay un grupo mixto de hombres y mujeres es "vosotros", sólo si sólo son chicas es "vosotras". Raro es desde luego... La gramática avanza, supongo que el que decía "harina" en vez de "farina" era tachado de vulgar como los que ahora escriben en lenguaje sms. Sin embargo mira lo que se ha quedado. A mi me parece bien, las desigualdades se aprenden en las pequeñas cosas, nadie me dijo que las mujeres eran inferiores pero me parecía natural que fuesen las que se ocupaban de la casa, por habérselo visto a mi madre y porque en la tele en mi época la única que salía era la mujer limpiando. En lo que si puedo estar en contra es en que esto no era prioritario, pero si pienso que era necesario.... aunque rechinen los oídos.


Webber
2007-10-15
     lo de los sandwiches esconde una idea genial: las bombas psicologicas de uso inmediato. Hay que desarrollar ese tema,suena apasionante.

Bueno, me voy descalzando y a ver que pasa!



2007-10-15
     Hombre, lo de las estatuillas era sólo una idea rápida. Igual pensándolo un poco podemos hacer algo más creativo.

Por ejemplo, en el bolso de mano llevamos veinte o treinta sándwiches mixtos. Ya en vuelo, los vendemos a diez céntimos cada uno. Cuando se agoten se producirá una revuelta (alentado por nuestro compinche, de rasgos arios para despistar), pidiendo que la comida se venda a ese mismo precio. Cuando las azafatas digan que ni hablar, que cada sándwich vale cinco euros, el motín surgirá sin ayuda, como un géiser. Una vez tomado el avión, se sorteará quién tiene derecho a pilotarlo.

El desastre, si ningún experto en la PS2 lo impide, está asegurado.


Luna
2007-10-15
     Lo que yo me pregunto es...¿por qué hay que quitarse los zapatos? ¿Podemos llevar un cuchillo de cocina debajo de los calcetines que no aparece en el escaner? ¿son capaces las Converse de esconder un magnum del 44 de los radares? Y, sobre todo, ¿por qué los hijos de la gran bretaña sólo nos hacen descalzarnos a los españoles? ¿Es su pequeña venganza por nuestros años de esplendor económico? Ya nos hundieron la Armada Invencible, cojones, y se han quedao con el peñón, no sé qué más quieren.
Eso sí, te digo una cosa Efe: como sea verdad eso de que el Gran Hermano CIA/FBI nos vigila, te veo en Guantánamo explicando la teoría de las estautillas-suvenir a un funcionario de prisiones americano de lo más amigable...


Kalitro III
2007-10-15
     ¡Eh, mira como desde que pusieron toda esa seguridad no se ha producido ningún atentado en aviones! Bueno, tampoco ha habido ningún intento... Es igual, eres un subversivo. El sistema funciona.


gilnux
2007-10-15
     Bienvenido al club de los que no les gusta viajar en avión, y no por miedo al aparatejo precisamente.

En mi caso ya estoy acostrumbrado a que me cacheen en los aeropuertos de Londres aunque no pite la maquinita detectora de metales. A saber, varón adulto moreno treinteañero viajando aparentemente solo. Ya digo, soy todo un sospechoso



2007-10-15
     No se engañen, la realidad es siempre más imaginativa que cualquier ficción. Acabo de llegar de otro aeropuerto y estoy cada vez más convencido de que voy a acabar vetando para siempre los viajes aéreos.

Y sí, claro, salen peluches, que ya tocaba. Yupi.


Finnegan Bell
2007-10-15
     Me encanta el texto :D «Un chicle y una horquilla»... Joder, eso no es trabajo de un ingeniero iraní, eso solo puede correr a cargo de... ¡¡MacGyver!!


An
2007-10-14
     jajajaja, muy simpatico, jjajaja, telefonica pronto hara así :P Saludos


Ardid
2007-10-14
     Ohhhh, la tira es genial! Peluches... :D____


Shiru
2007-10-14
     Tanto la tira como el texto me han parecido sublimes hoy. ¡Qué inspiración!


DrB
2007-10-14
     La tira aun no la he entendido, debo estar haciendo las conexiones cerebrales necesarias pelin lentamente. Eso si, el texto es cachondo. Yo, en uno de esos innumberables e inefables momentos de desnudarse frente a segnor bigotudo, habia ya notado el tema de que bastaria con dividir el material en varios botecitos. Eso o en vez de atacar aviones atacar ferries que a mi se me antoja mas sencillo, sobre todo por aquello de que puedes meter el coche entero dentro sin tener que meterlo en una bolsita de plastico.

Pero tampoco va la cosa de convertir esto en un foro de eso de "haga usted mismo una bomba nuclear y pasela a su prima", que eso esta muy visto ya.


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